Las cosas no son lo que parecen

Hoy voy a escribir una entrada con mensaje, con lección de la vida para el lector jejeje.

Desde hace unos meses hasta ahora, los Roboproxenetas nos fijamos en que hay una persona entre nosotros que no es lo que aparenta ser.
En un principio su naturaleza es calmada, cauta, precavida...hasta ahí todo bien, hasta que llega el momento de salir por la noche, este se transforma para payra convertirse en un depravado que desarrolla un tipo de lulahabillities un tanto peculiares; insulta a mujeres, se restriega con las paredes, bebe mezclas extrañas, pota la cena entera dandote cuenta de que apenas la masticó y encima es, con toda su cara de bondad, fan del porno más brutal que te puedas imaginar, el porno alemán.
Muchos de vosotros ya sabreis de quien estoy hablando, para los que no lo sepan.... es un hombre que tiene muchos nombres; Hugo, Sugu, Huguën Pornofën, Plaqued Pornofën, etc etc...
Los Roboproxenetas nos hemos dado cuenta que su lulahabillitie más desarrollada hasta el momento se da cuando el Sr.Pornofën está encerrado en un espacio reducido, ahi su locura aumenta, manchando, rompiendo y meando todo lo que hay a su paso, eso si, negandolo todo después, ya que sabe que con esa cara de ñiño bueno la gente le va a creer y van a culpar a cualquiera de los que vayan con el.

Moraleja,no te fiues de la carita de Winnie de Poo de nadie, y menos si a ese alguien le mola el porno alemán XD.

Mistolobo

P.D.: Si ven a este hombre por la noche ¡¡¡¡corran!!!!

Roboproxenetas en Barna, volumen I

13:13 hora zulú. Roboproxenetas se encuentra de reunión para debatir qué historias de este viaje merecen ser contadas y cuales censuradas.
Vamooos, Vamooooooooooooooooooooosss, este podria ser considerado el grito de guerra y la palabra (aparte de puta) más repetida estos días, la clave esta en la entonación, que ha de ir in crescendo (todo ciclada ahí).

Viernes, el hotel quedó reducido a escombros, la reunión de Lula Team (LT) en la habitacion 207 del Catalonia Atenas y aderezada con buen ron y whisky y las activas mentes perturbadas del LT hicieron que cosas volaran por la ventana, burbujas en el armario y mobiliario destrozado y Chav teniendo que dormir de cantu, sempre de cantu. Alrededor de las 3 y pico de la madrugada tuvimos que desalojar debido a que los vecinos de la habitación no hacían más que quejarse y tuvo que venir un recepcionistra del hotel a decirnos que si no nos ibamos o dejabamos de liarla, llamaría a los mossos,tuvimos suerte, ya que por circunstancias de la vida no entró en la habitación y no pudo ver el estercolero que habíamos preparado, ni Atila con todo su ejercito serían capaces de hacer tal destrozo, suelos pegajosos, camas rotas, colchones en las paredes, armarios rotos y llenos de humo, espuma de afeitar en las manetas, meadas por todo el baño, y como no, lo del baño, gracias al de siempre, Huguën Pornofën.
Después de que nos tuvimos que marchar del hotel nos hicimos la foto oficial del LT y decidimos tirar para Piratas, una discotequete en la que habia guateque, como un buen equipo de borrachos e hijos de puta nos hicimos notar, Hightower haciendo palomitas como si se tratase del mismisimo Iribar, el segurata pidiendonos que tuvieramos cuidado con la gente de alrededor a lo que leks le respondio: "tranquilo, que ya les apartamos", Mi y Martusky bailando en la barra y hasta el Dj hizo un par de menciones y saludos para el Lula Team.

Sábado por la tarde, partido de Leks y alli estuvimos increpando al arbitro y justo cuando la fiesta del hockey decaía el portero del Sant Just (Leks) decidio lanzar el stick a ciegas dandole un palazo a un jugador del equipo contrario haciendole morder el polvo, seeeeeeeeeeeeeeeeh !!, con su correspondiente expulsión de 2 minutos.
Sabado por la noche, cumpleaños del Bazo (tambien conocido como SetoMan), empezamos la celebración con un tuttifrutti (placaje a saco en plan NFL) a Hugën Pornofën para escarmentarle por su actuación en el hotel el dia anterior, 5 minutos despues Bazo en un momento de locura e ingenio volvio a la carga tirandose a los pies del ya mencionado Sr. Pornofën haciendo que casi muerda un banco. Ya dentro del Roxy comenzamos el festival del VAMOOOOSSSS, VAAAAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!! y al final un segurata diciendole a Hightower que no eramos de Bilbao, a lo que respondió "pues yo si". De vuelta en el metro cantamos el conocidisimo: tu madre eeees puuuuuta lololololo tu madre eeees puuuuuta.
También hicimos una merecida órbita a una tal Urano, fue merecida y mencionada por que eramos 6 satélites en fila india bailando a su alrededor.

Domingo,aquí la resaca manda, asi que se merecia un plan de tranqui, unos canutos por la tarde, algo de turisteo y de beber albóndigas.
Eso no impidió que como los buenos showmans que nos consideramos no aportáramos espectáculo, primero Mi abriendo la puerta del ascensor del metro haciendo que unas lulillas pensaban que no cabiamos todos y riendonos de ellas a la Puta cara, luego Chav gritando el vamooooooooooss en la recepción de un hotel y saliendo tan normal., y vacilando a todos los seguratas y diciendoles "vamos toke"

En resumidas cuentas este ha sido el largo y ciego viaje a que tocaba hacer...

Mistolobo, vamoooooooooooooooooooooooooooooosss.

Escrito por Leks, HighTower y Chav

Warcelona en llamas

Como ya sabreis casi todos, mañana jueves dia 5 de noviembre, la parte bilbaina de Roboproxenetas llegamos a Barcelona.

Tenemos muchas ganas de liarla y darnos a conocer, bueno y ya que estamos ver un poco la ciudad, a poder ser borrachos como cubas.

Ya os contaremos las historias de estos dias.

Mistolobo

Nace RoboproxenetasTV

Pues si, acabamos de crear un nuevo canal en youtube llamado RoboproxenetasTV, aquí colgaremos todos nuestros videos, esperemos que os guste. Para acceder a RoboproxenetasTV pincha aquí. No olvideis dejar vuestro comentario sobre la página, cualquier crítica constructiva será bien recibida, las destructiuvas os las meteis por el cu...NOOOOOOO!!!!

Promo Roboproxenetas y Lula Team en Warcelona

Queda una semana...

CUIDADO !!!

Le debo a mi compadre Leks el patrocinio de esta idea y de que muchas viejas salten del susto cuando paso.
Esta lulabilitie, que he ido perfeccionando, incorporando detalles y expandiendo como si fuera mia, puede describirse simplemente como gritar por la ventanilla, pero no se lleven a engaño señoras y señores, para hacerlo bien se necesita mucho arte y gran nivel de hijoputismo... que viene de serie en nosotros.
Una condicion indispensable es ir en coche, y a poder ser en el sitio del copiloto, la esencia reside en cuando pasemos a una velocidad decente y localicemos una victima peatona que va a tener la mala suerte de cruzarse con nosotros, sacar medio cuerpo por la ventanilla y gritar dejandonos la voz: CUIDADO !!!! y ver como la victima pega un salto del susto.
Simple, Barato, sencillo y para toda la familia.

mixtolobo

Peleas de Ñiños

Todo comenzo un dia sobre estas fechas pero un año atras, nos fuimos de acampada a un pueblo del valle de soba para celebrar las fiestas del pilar como mejor sabemos.
Despues de una burbuja en la tienda de campaña y una improvisada guerra de patadas dentro de la misma tienda, salimos muy morados y muy llenos de moratones.
Ya por la noche privando cerca de la verbena, sacaron los guantes de boxeo y tras unas ostias entre nosotros, contando con algun K.O., se nos acercaron unos ñiños pidiendonos si les dejabamos los guantes, les rechazamos diciendo "sois muy pequeños para esto", sin percatarnos de las posibilidades que esta idea ofrecia...
Cuando la conciencia nos volvio vimos que la idea de dejarles los guantes a los ñiños para que se pelearan entre ellos podia ser algo legendario, y asi fue.
Fue facil hacer que se enciscaran entre ellos, simplemente nos pusimos uno de entrenador de uno y otro de otro y comenzamos a motivarles, el publico pedia sangre.
Tras unos cuantos asaltos y muchas risas el combate termino... sus padres les vinieron a buscar para marcharse y nosotros haciendo como que nos les conociamos...

mistolobo

Promo Roboproxenetas en fiestas de Medina 2009

PREPARATE MEDINA QUE AHI VAMOS JAJAJAJAJA

Se tinto amigo

Enseñanza super profunda

Toreo Fino

Normalmente las Lulabilities, surguen en momentos oportunos, como ir con el coche y gritar "¡¡¡¡ CUIDADO !!!!" a algun anciano inocente, potar a 120, hacer la trescatorse a un arbol o incluso gritar cualquier cosa a cualquier cosa, y un largo etc., pero eso ya son otras historias.
Hay un tipo de Lulability que surge en momentos idoneos que no hay que dejar pasar, la pena es que son lulabilities que su vida es corta pero intensa, surgen en momentos que requieren un refuerzo motivacional para ser llevabas a cabo (un "no hay huevos") y las condiciones del ambiente las convierten en irrepetibles, como por ejemplo la de anarquia o la aparicion espontanea.
Estas Lulabilities los cientificos la conocen como Bonus y lo que las hace tan especiales es que no se pueden repetir o si se repiten su secuela pierde el encanto, bien sea por que no se repite correctamente o por que la espontaneidad no esta presente.
Hace años tuve la suerte de ver un Bonus en accion que calo muy hondo, hemos intentado repetirla pero en el ultimo momento siempre pensamos... ¿¿ debemos profanar un clasico ??

Tras un festival autobusero light a la ida y una privada intensa, andabamos perdidos por una calle planeando alguna que hacer, no me acuerdo de ni por que ni como pero a mi compadre Leks se le ocurrio la brillante idea de ponerse a torear a los coches que pasaban, ante mi respuesta de incredulidad/desafio y despues de haber calentado sentandose en papeleras, haber robado muchas tonterias en los puestos, haber ido dando sustos por ahi a la gente y desfasar en la verbena, se quito la sudadera y entro al ruedo.
Yo como buen compañero me retire y le deje el show a el, mis labores de entrenador eran decirle cosas que podria incorporar y reirme como un hijoputa.
Despues de practicar con un par de coches, se vio capaz y la inspiracion se le insinuo, aquello era un festival de posturas intentando torearle, se avalanzaba sobre los coches para clavarle el capote inexistente, corria a la par de ellos dandoles golpes a la puerta como si estuviera al lado de un miura en San Fermin, etc.
Tras una hora aproximadamente de actuacion el Gran Leks saco su gran final, se puso la sudadera en la cabeza y a cuatro patas toreo con la cabeza el autobus de Abilio.
Esa puede ser una de las razones por la que abilio no le quiso dar una bolsa de plastico, posiblemente penso para si mismo "este chaval merece poder potar sin bolsa".
Ante la imposibilidad de darle dos orejas y un rabo, Leks se conformo, con nuestras risas y el comodin de que cuando estuviese casi en coma le llevaramos a rastras hasta su casa, que lo gasto pocas horas mas tarde...

Mistolobo

Abilio, festival autobusero

Hoy quiero hablaros a todos de Abilio. Abilio es un hombre de Medina que tiene un par de busetos y básicamente en verano se dedica a llevarte a las fiestas de los pueblos por un "módico precio", almenos los que veraneamos allí lo vemos así poque lo que haga en invierno es para nosotros una incógnita.
La entrada de hoy trata sobre unas de las miles de historias que pueden ocurrir en los trayectos de Abilio.
Un año, en fiestas de Villarcayo decidí superar mis límites con el señor alcohol, desfasar todo lo que pudiera, y vamos si lo conseguí, esa noche fué legendaria, el show ofrecido aquella noche no se borrará de nuestras mentes en la vida, me inflé a patxarán y acto seguido empezó el show, carreras en gallumbos, inventé una nueva manera de torear, hice mis propios San Fermines etc... algun día contaré la historia de esta noche con pelos y señales (o lo que me acuerde jejeje).
Cuando la euforia se acabó y el poder de la sobrecarga de alcohol en mi cuerpo decidió apoderarse de mi ser, decidimos volver a Medina, buscamos a la gente pero como siempre, o estabamos perdidos o solo quedabamos nosotros del grupo, Chavman y yo. Chav me metió en el bus como pudo porque yo era incapaz de dar un paso sin que me ayudara alguien, cuando consiguió sentarme en la parte de atras del autobús yo le advertí de la inminente vomitona, él como buen profesional me dijo "aguanta que voy a por unas bolsas" y como si la vida le fuera en ello empezó a caminar hacia Abiliio por el estrecho pasillo del autobús apartando a la gente que entraba, que me supongo que tampoco irían muy finos, y gritando: -"¡¡ABILIOOOOOO, UNA BOLSAAAA!!, ¡¡ABILIO QUE MI AMIGO VA A VOMITAR DAME UNA BOLSAAAA!!"- Y viendo que Abilio pasaba de su cara y que el hijo de Abilio...bueno nose si el hijo de Abilio pasaba de el o directamente tardó demasiados minutos en procesar la información y no le dió tiempo a reaccionar, es lo que tiene no poder comer chicle y caminar a la vez porque si lo intenta se muerde la lengua y se tropieza, fijo.
Viendo el poco caso que le hacían Chavman desde casi la entrada del autobús gritó -"Aleeeeex que dice Abilio que potes en el buuuuussss" supoongo que lo hizo como venganza de la historia que contaré a continuación de esta o simplemente porque a nadie le gusta que le ignoren y lógicamente el sabía mi reacción. Yo al oir esa frase dejé de controlar mi cuerpo y dejé que todo fluyera, lo unico que se escucho de mi boca antes de echarlo todo fue que al oir la frase de Chav yo le contesté con un:-"de puta madre" y acto seguido le jodí cuatro plazas al bus con los restos de una gran noche que salían despedidos de mi interior, mientras vomitaba escuchaba a Chavman partiendose y animandome a que echara más, cuando acabé nos cambiamos de asiento a escuchar como la gente se quejaba del olor y de que no se podía sentar mientras nosotros nos partíamos con la situación.

La historia de Chavman con Abilio es más breve pero nos estuvimos riendo de esto dias enteros, la misma situación, pero un año antes que la anterior, volvíamos a Medina desde Villarcayo y Chavman sacó un mechero al sentarse en el bus y ni corto ni perezoso empezó a chamuscar el asiento de delante con cara de empanao sin que pasaran a cobrar el viaje, cuando de repente el ranzari de Abilio jr. le enganchó y le pegó un collejón quedandose Chavman aturdido, mirandole fijamente con la boca abierta y con cara de pilladisimo, ahi casi casi parecian hermanos hasta que Chav se rió de la situación y volviño a dejar a Abilio jr. en su sitio llamandole mongolo por toda la cara jajajaja.

Estas son dos de las historias que nos han pasado en Abilio, que sin duda yo lo pondria en la guía Campsa como punto de interés nacional porque casi siempre pasa algo, puedes potar, quemar asientos, insultar a Abilio jr. o al propio Abilio con la ya mítica frase "¡¡Abilio Lituanoooooo!!",m también te puedes buscar pelea con tías de 250 kilos o simplemente ver como para a Abilio la Guardia Civil, le hace soplar y da positivo y te lleva un guardia hasta casa porque Abilio va mas trompa que tu.
Asi que ya sabes si quieres irte de fiesta a las fiestas de algun pueblo por los alrrededores de Medina, no lo dudes, pilla Abilio que te ries fijo, te estafa, pero te ríes.

Mistolobo

Encuesta Chavman es el Tito MC

Para quien no sepa quien es el Tito MC dejo un video:

Como potar a 120km/h:

Saludos a todos los lectores de roboproxenetas!
Hoy me gustaría explicaros una historia, llena de misterio, acción y sobretodo velocidad...
Todo empezó como un día normal, el Sr.lorenzo salio como todos los días, mientras el cerdo del árbol daba los buenos días a grito de "Buenos días en LulaVille!"... cuando enderepente a Leks se le ocurrió uniformarnos para la especial ocasión, que por la nocturnidad nos esperaba. Recorrimos toda Barcelona (en un tiempo récord) en busca de nuestra preciada indumentaria, al principio fracasamos una vez tras otra...pero al final del camino, casi cuando estábamos apunto de tirar la toalla, vimos la luz!
Ese individuo con la camiseta de pulgoso y un cuerpo bastante raro(no sabíamos si orbitarlo o bautizarlo, ya que era algo anómalo y no podíamos clasificarlo como humano) se nos manifiesto! como un dios, y nos dijo que en un plis plas nos haría las camisetas. pasados unos 20 minutos teníamos nuestro esfuerzo plasmado en camisetas, el uniforme de lula team, estaba listo!
El sol fue cayendo y la hora "h" se acercaba... todo estaba listo, no parecía haber nada anormal en la situación, así que nos montamos en el transporte y nos pusimos a rodar, Leks de copiloto, Hugo atrás y un servidor de piloto. Cogimos la autopista para recoger al ultimo componente del equipo (Mi), y en la autopista ocurrió! nos topamos con un camión de basura que nos impedía el paso y encima desprendía esa olor característica que sin dudarlo se metió por las ventanillas de nuestro coche, inmediatamente subimos las ventanillas! e aquí el efecto... dado que en BCN hay bastante humedad la temperatura dentro del coche con todo cerrado empezó a subir, la única alternativa era adelantar al maldito camión para poder ventilar el coche... pero algo dentro de mi se puso a funcionar(aun no se si fue la subida de temperatura sumada a la horrenda olor de dicho camión), mi estomago me estaba avisando! al principio no le di mucha importancia, ya que pensé que con el aire fresco una vez efectuada la maniobra de adelantamiento se me pasaría aquel pequeño malestar... al bajar las ventanillas pudimos volver a respirar, ufff volvíamos a estar a salvo. continuamos nuestro trayecto, nos dirigíamos al prat por el carril central a 120 km/h y entonces, sucedió!
Mi estomago empezó a convulsionar, una vez y otra, y otra mas! yo pensaba que llegaría, cuando entonces me vi acorralado y la única solución que se me vino a la cabeza fue, efectivamente, potar por la ventanilla mientras conducía! dejándome el brazo izquierdo bastante perjudicado y mi coche con un estucado especial. Leks que al principio no se dio cuenta me miro a mi, luego a mi brazo... y me dijo: "tio! te has potado encima?¿?" y mi respuesta fue simple..."SI!" entonces como no se desencadenaron las carcajadas mientras de mi brazo se iban desprendiendo pequeños tropezones!
Fue una experiencia única y seguramente irrepetible, pero para nosotros sera una imagen que jamas se nos borrara de la cabeza, y seguramente al coche que iba detrás nuestro también le cueste olvidar como una potada gigante se dirigía hacia su automóvil sin ningún reparo.
Así que ya sabéis... si alguna vez sentís un malestar profundo y vuestro cuerpo os lo pide. no dudéis potarlo todo!!

Mr.Seto
Mistolobo!

Mr. Pota Tó

A todos nos a pasado alguna vez que vomitamos una noche de borrachera, en ocasiones para seguir bebiendo, en otras ocasiones porque no podemos mas.

Chavman es uno de esos que tiene por costumbre echar el sobrante que tiene dentro del cuerpo. Encima una pota suya da suerte, coche en el que no vomita, coche que se estrella y yo lo e vivido en mis propias carnes, ahora estoy esperando para que de el bautizo a mi nuevo coche. Es la única persona que conozco capaz de decir que está bien y en 2 minutos estar haciendo el aspersor, es decir, vomitar haciendo circulos, el cabrón de él hizo un hueco como para un grupo de 50 personas en la pista de la discoteca en la que estabamos.

En esa misma discoteca tuvo la genial idea de robarle un cd al dj, con la mala suerte de que el dj le viera (en parte por que me lo enseñaba a mi en el mismo momento en que se dio la vuelta el ya mencionado dj), yo en un momento de menor castaña que la de Chavman vi al dj buscando a los porteros, asique agarré al hombre aspersor y le dije "vamonos de aqui o nos sacan a ostias".

Todavia recuerdo la primera vez que le vi potar, una fiesta no es una fiesta hasta que Chavman no pota, es como un partido de futbol sin balón o una noche sin buscar lulas.

Mistolobo

Gameflip

Me voy a salir de lo normal pero merece la pena, acabo de editar en el lateral derecho del blog una lista con páginas web de interés que supongo que a medida que pase el tiempo se irá ampliando, en primera opción e puesto Gameflip.
Gameflip es una pagina web recomendada para todos los amantes de los videojuegos creada por el hombre seto y claro, como todo queda en familia y nos tenemos que ayudar esta es una pequeña aoprtación publicitaria de Roboproxenetas.
En Gameflip se puede encontrar de todo; noticias de actualidad sobre ultimos lanzamientos, descargas, tutoriales, foros de debate, etc... no olvideis visitarla clicando aqui.
Es más, si alguien esta interesado en colaborar con la web posteando noticias y juegos se le agradecerá.

Mistolobo

diario de una motocicleta

Esta es la historia de una nochevieja.

Estábamos bebiendo antes de dirigirnos hacia Portu para seguir con la fiesta. Yo junto con un amigo me dirigía a micciónar, mear, cambiar el agua al canario (como cada uno prefiera) y nos encontramos con una motillo subida en la acera de la calle, lo mejor que se nos ocurrió fue subirnos los dos en ella y empezar a saltar y cantar una conocidisima canción de Javi Cantero, el hijo del Fary. Os podéis imaginar la gracia que le hizo a todo el que nos vió subidos en aquella scooter cantando "cuanto mas acelerooooo".

Después de 15 minutos dando la nota nos cansamos de saltar y tomamos camino hacia nuestro destino de aquella noche. Por el camino bajamos unas escaleras mientras íbamos comentando la jugada y Burg se cayó por ellas lanzando su botella de kalimotxo metros hacia delante, lo mejor no fue la caída, si no que mi compañero de motocicleta saliera disparado hacia... la botella como no.

Asi que ya sabéis, si un amigo se cae y suelta el alcohol lo primero que se debe hacer es ir en busca de este ultimo, que además de desinfectar nos hace ver a las mujeres bonitas.

Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas de la tierra.

El hombre seto

Los Roboproxenetas, yo en especial, tenemos un buen amigo que se llama Bazo y que ha adoptado la filosofía lula con muchas ganas, es el delegado del Lula team y busca a dicha señorita cada vez que sale, pero hoy no voy a contar lo bien que cumple el adoctrinamiento de la filosofía Lula, hoy voy a hablar de otras de sus aficiones/lulahabyllities.
Siempre se ha dicho que cuando vas muy borracho las cosas pueden parecer más blandas de lo que en realidad son, pues de eso quiero hablar hoy.
Seguramente a todos los lectores se os ha pasado por la cabeza alguna vez el tirarse contra algo con aspecto blandito o indefenso cuando estabamos borrachos, pero siempre tenemos un amigo que nos avisa de nuestro error, el problema llega cuando a tu amigo no le da tiempo a avisarte o directamente está igual o peor que tu.

Viernes 4-9-2009: El nacimiento del hombre seto.

Después de unos litros de Vodka/Red Bull el señor Bazo, eufórico perdido, baila desenfrenadamente en el Máxima Outdoor Festival de las fiestas de Sabadell, como no, también buscó a Lula como cada fin de semana. Pues bien, como todo buen borracho le llegaron las ganas de orinar, (digo orinar porque mear suena poco serio) y me avisó como siempre por si yo tenía la misma imperiosa necesidad, nos fuimos a buscar un sitio tranquilo para poder orinar cuando de repente vi unos setos a lo lejos, perfectos para evacuar el líquido sobrante. Le comenté al señor bazo mientras caminabamos -"esos setos molan para mear, que te parecen?"- y entonces sucedió; algo surgió de sus entrañas que le dijo que corriera como un poseso hacia el seto, sin dejarme a mi ni acabar la frase. Haciendo una elipse a lo salto de altura cada vez cogía más velocidad acercandose precipitadamente al seto y cuando quedaban unos tres metros aproximadamente saltó de cabeza hacia el seto con los brazos en cruz, sin percatarse que el seto podria provocarle heridas por sus ramas, infecciones porque a la vez que a nosotros, a todo el puto parque le dió por mear en esos setos, vamos que limpios no estaban y como remate sin tener idea que despues del seto había una valla, a el le daba igual, acababa de nacer el hombre seto. Cuando llegué al lugar del impacto su cuerpo estaba retorcido entre las ramas, le ayudé a salir y me dijo:-"esto no está tan blando como parece"- al día siguiente nos enseñó a todos las heridas que le provocó su transformación en hombre seto, aunque supongo que tambien tuvo que ver que al rato le volví a tirar dentro del seto y que luego le dió por cebarse con los containers y se puso a placarlos, pero eso ya es otra historia.

Moraleja: Ve siempre a mear con alguien más cuerdo/sobrio que tu, tu cuerpo te lo agradecerá.

Estas son las secuelas del hombre seto:

Orbitando

¿Sabemos todos lo que es una órbita? Según la wikipedia, una órbita es la trayectoria que realiza un objeto alrededor de otro mientras está bajo la influencia de una fuerza centripeta. Según roboproxenetas, una órbita es dar tantas vueltas como sea posible al rededor de una tia de grandes dimensiones o en su defecto alrededor de un grupo de tias.



Lo máximo es hacer una órbita al rededor de una tia buena o mejor dicho que considera ella misma que está buena, mas aún si a la par que se orbita se le hace la pregunta estrella de este blog "¿eres lula?".

Poned una órbita en vuestra vida, este es nuestro consejo como lideres espirituales.

Mistolobo.

Anarkiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pongamonos en situación.
Fiestas de Trespaderne del 2008, acampados como de costumbre en el camping Rio Nela, y como no, borrachos como cubas.
Ese año nos tocaron unos vecinos de tienda bastante peculiares, hay gente que les llama antisistema, heavys, punkys, perroflautas, radicales....creo que no hay tribu urbana como la de esa gente que tenga tantos nombres, yo sin mas...les llamo raros.
Pues resulta que estos raros se pasaron todo el viernes y el sabado hasta la noche que se echaron a dormir, (supongo que para recuperer fuerzas almenos un ratito) haciendo el punky, cantando cosas raras y haciendoles fotos a nuestras amigas en bikini, vamos ke se llevaron un album de Conguito (no queremos revelar su identidad, a Ana le podría molestar XD) asi que nosotros aprovechamos el momento etílico que teniamos cuando se metieron en la tienda para que el señor Chavman me dijera no hay huevos de ir a la tienda de los guarros estos y gritarles ANARKIAAAAAA!!!! en la puerta, y claro, ya expliqué anteriormente lo que le pasa a un Serminator a la voz de "no hay huevos", yo ni corto ni perezoso me levanté, vamos que me faltó el tiempo, para ir corriendo a la tienda y ademas del grito decidí darle un toque personal a la broma; agarré la tienda de los dos extremos y empecé a menearla como si la vida me fuera en ello gritando ANARKIAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! con esos dos elementos ahí dentro, yo claro, sin pensar en la posibilidad de que podían salir en cualquier momento a partirme la cara, a mi me daba igual jajajaja, cuando acabé mi actuación salí corriendo a nuestro corrillo de amigos a mirar como los raros esos salían de la tienda sorprendidos sin saber muy bien aun lo que habia sucedido ahi debido a la gran melopea que soportaban, mientras nosotros nos partíamos el pecho mirando como se sorprendian los raros de lo sucedido.

Creímos que la historia habría acabado ahí, que no se habían enterado muy bien de lo sucedido, pero no, al dia siguiente nos encontramos su respuesta, y como no como guarros que eran no lo podrían hacer de otra manera....sí, los muy cabrones se nos cagaron al lado de las tiendas de campaña y se fueron, que higos de Utah!!pensamos todos.
Moraleja: Quien con guarros se acuesta, cagao se levanta jajajajaja

how much??

Esta es la historia de una noche en una conocida discoteca de los alrededores de Bilbo, no diremos cual para salvaguardar la integridad física de uno de los nuestros.

Pongamonos en situación: Altas horas de la madrugada, altas dosis de alcohol y uno de los nuestros suelto, discoteca con gogo's, que logicamente feas no son. A Chavman, quien si no, se le ocurre acercarse a una de estas gogo's y preguntarla how much? (¿cuanto? para quienes no sepan inglés) frotandose los dedos indice, corazón y pulgar, a lo que la gogo respondió haciendole los cuernos. Una reacción incomprensible a nuestro parecer, lo mas logico hubiera sido bajarse del escenario (para esa Lula probablemente su pedestal) y pegarle un tortazo como para tener todavia la marca de su mano en la cara, o incluso reirse y decir para ti demasiado nene. Esta ultima hubiese sido genial, sobre todo para nosotros, que habriamos tenido pie para seguir con la "conversación", poder preguntarla: "how many times?", y mas que probablemente acabar fuera de la discoteca con alguna que otra marca, pero esto es asi, todo por y para el espectaculo.

Aún así el gesto de aquella lula hacia Chavman nos hizo reir y buscar la siguiente victima a la que preguntar: "¿eres lula?".

Como cantaba Freddy Mercury show must go on, el show debe continuar. En ello trabajamos, todo por y para vuestro disfrute (y el nuestro).

Mistolobo

Serminator primero rey del espectáculo, el principio de una era:

Esta es la historia del título más grande que se le puede otorgar a uno de nosotros, ser el Serminator.

El Serminator es un ser espectacular con unas cualidades innatas para darlo todo por el beber y sobretodo por el espectáculo, sin importarle quien o que esté delante o lo que le pueda pasar a su integridad física.
Los Serminators se caracterizan por su afición a las bromas pesadas y a que sobretodo no necesitan divertirse para beber, cualquier hora es buena. Se suelen activar sus habilidades más espectaculares a la voz de "no hay huevos", a partir de ese momento salvese quien pueda, porque el Serminator está dispuesto a hacer lo que haga falta patra demostrar su noble título, no reparará en daños tanto materiales como físicos, ajenos o propios, le da igual.

Ahora que brevemente ya sabeis la personalidad de un Serminator, procederé a contar la historia por el principio:

El primer Serminator empezó con Serna, de ahí el nombre del título, que debido a nuestro nivel de frikismo lo fusionamos con Sherman de American Pie y con Terminator jejeje, pero que graciosos y que artistas somos.
Este Serminator se caracterizaba por empezar a beber patxaranes a las 12 del mediodia y no parar hasta las 3 de la madrugada, para dejar que bajase todo y seguir a las 4, claro está.
También era el rey de las camisetas rotas, era una gran afición que tenía, romperse las camisetas porque si. Todo iva bien hasta que de repente, hace un año murió, de repente, se apagó...DISGUSTAZO!!Nos habiamos quedado sin mesias al que seguir, al que cuando llegabas a casa borracho pensabas: "este seguirá ahí dandolo todo".
Eso si, nos dejo un legado, una frase, un himno para nosotros, nuestro credo: TODO POR EL ESPECTÁCULO.
A partir de ahí y por votación popular se nombró a Ana como sucesor de Serminator, porque creemos en la igualdad de sexos y eso y a parte, que cojones, que Ana se ponía y dejaba seca Cuba de Ron y la Rioja de tinto para el kalimotxo todo en una misma noche, en si el espectáculo que ofrecía ella era el show de intentos de desmayo mientras bailaba con la cara como un poema y la boca desencajada, hasta este año, que ha bajado el nivel y ahi entran la nueva generación de Serminators, Chavman y yo (Leks).

Este año hemos tomado las riendas del título en conjunto porque pensamos que cuatro manos van mejor que dos, y si lo piensas cuando bebes hay ocho manos jajaja, nosotros nos caracterizamos porque somos una fusión de los Serminators anteriores: bebedores empedernidos y showmans profesionales, sin contar que uno de los dos ya es mago de por si. Nos da igual el peligro o el ridículo al que nos expongamos, además hemos adoptado como pensamiento, la filosofía lula, que nos ayuda a dar más espectáculo, tambien nos caracterizamos en que nosotros, como los hominidos hemos evolucionado jejeje, nosotros utilizamos herramientas como cascos cervezeros, dados, cartas, embudos y demás artilugios que ayuden al espectáculo.
Y hasta aquí la historia del Serminator, que seguro que dará mucho de sí en un futuro.

No quisiera acabar sin mentar antes a Serna, sin el eso no seía posible, el fué el primero, el que nos guió a esta vida dada al espectáculo puro y duro, gracias Serna.

Mas historias de los nuevos Serminators en breve en el blog. No dejeis de comentar.

Megaman

¿Hemos dicho Megaman? Perdón, queriamos decir megáfono man.

Esta es la historia de un gran adepto a nuestra filosofía, uno de los impulsores de la filosofia Lula.

¿Os imaginais al típico payaso que compra un megáfono en las fiestas de los pueblos? Pues este no es el caso, un payaso si, pero nada típico. Leks compro el megáfono con un billete falso, con lo cual ganó un megáfono y dinero, eso es, dinero gratis. Leks es capaz de convertir el oe, oe, oe en todo un himno con el que conseguir que Chavman (uno de los creadores de este blog) haga su primera aparición como espontaneo en unos autos de choque con los pantalones por los tobillos; capaz de preguntar a una tia si pesa mas que un pollo y sin dejarla responder decirla "pues tu madre es lula". Leks no es un tio cualquiera, es la primera persona que hace un solo de flauta con su "flauta", ya me entendeis; dicho solo de flauta fue aderezado con el megáfono, logicamente si no su "flauta" no hubiera sonado.



Ese fué un gran dia y quedan muchos dias como ese. Proximamente los Roboproxenetas estaremos en Barcelona protagonizando nuevas historias y recordando las viejas, ya concretaremos fechas para que a quien le interese, quiza por casualidad, pueda disfrutar del show.


Mas historias como estas y mas historias de Leks iran aflorando en nuestras memórias y serán contadas en este gran blog.

Lula´s Tardes

Hay una palabra clave en la cuadrilla, y esa palabra es Lula. Una palabra que poca gente sabe lo que significa pero que poco a poco y por nuestro constante uso de ella se esta expandiendo.

La proveniencia viene de un conocido nuestro que la utilizo para referirse a un grupo de mujeres y su significado literal puede ser algo como Puta o Lumi, solo que las Lulas no cobran, ante el gran descubrimiento de la palabra, su sentido y su capacidad de poder pasar desapercibida fue incorporada rapidamente a nuestro repertorio.
El auge de la palabra fue cuando la utilice un dia de fiesta en una discoteca dirigiendome a una buenorra y con la poca sutileza que me caracteriza preguntarme "oye,¿ tu eres lula ?" a lo que me respondio que no, pensando que preguntaba por alguien llamado lula.
Ante el parto de caja de los colegas que me oyeron que estaban detras me dio suficiente coraje para decirselo a unas cuantas mas, la respuesta fue unanime: "no, te equivocas".

Con el tiempo esto se fue convirtiendo en una ociosa tradicion y siempre que saliamos de fiesta buscabamos a la hasta el momento nunca aparecida Lula.
Un buen dia comentaba con un colega, "imaginate que cara se te quedaria cuando vayas donde una a preguntarla a ver si es lula y te diga que si" ...Pues el tan ansiado dia llego, a punto de terminar la fiesta grita el gran Lulú (ahora conoceis la gracia de su nombre), "no os vayais para casa ya que es pronto, ERES UNA LULA !!!" a lo que se gira una que estaba al lado y le dice: "como sabes tu mi nombre ??"... cara de situacion, en ese momento el sentimiento fue ambivalente, por un lado todos pensando: "no puede ser" y por otro "joder, para una lula que encontramos podria estar buena", despues del shock inicial y las constantes risas de todos, su comprobacion (oye en serio que eres lula ? ; a ver, di que soy lula) y unas fotos de rememoracion del momento, nos fuimos para casa un 5 de enero con un proposito de año nuevo cumplido.

Aún así a dia de hoy seguimos buscando a mas lulas y ganando adeptos lulainomanos.


Un saludo desde Lulopolis.

El Gran Lulú

Habiamos prometido contar nuestras payasadas, todavia no hemos empezado y tampoco lo haremos hoy, pero os vamos a contar las de Lulú, el gran Lulú.

Lulú es un viejo amigo del cual tenemos muchas y muy grandes historias que contar, os aseguramos que os vais a reir mucho.

A mucha gente le a pasado que se deja las llaves dentro de casa y tiene que llamar a un cerrajero, el cual cobra un pastizal por 2 minutos de trabajo. ¿Pero a cuanta gente le pasa 2 veces en un periodo tan corto de tiempo que no ha terminado de cicatrizar el primer hachazo del cerrajero? Al gran Lulú si, a quien si no.

Lulú es de esas personas de las que no sabes que esperar cuando va a hablar, es capaz de soltar frases del calibre de "Ayer llegué a las 11 a casa y no sé aque hora llegué" o el ya mítico "Quiero un Evo". La ultima que recordamos fué "Ayer robé en el curro un cargador de Movistar", lógicamente nos reimos y Lulú al verlo rectifico con "A no, perdón, de Telefonica". ¿Resultado? Mas risas, el cargador era Nokia.

Quedan muchas historias por contar y grandes frases que recordar, todo a su debido tiempo, en pequeñas dosis crean adicción, si la dosis necesaria es superada no nos hacemos responsables de los efectos secundarios, la persona afectada podría comenzar a repetir nuestras hazañas y en manos no profesionales puede ser peligroso.

Queremos dar un ultimo apunte, Lulú es una gran persona y un buen amigo, jamas osariamos reirnos de él, siempre es con él y gracias a él.

Al talego!!

round 2

Segundo asalto. Aqui volvemos, con ganas de dar guerra, de ganar este combate por K.O.

Si se nos tuerce la historia siempre nos quedaran las colorformas para ayudarnos a dormir, despues del primer experimento con avispas (las cuales no superaron la prueba) hay que intentarlo con una persona, total hay tanto idiota ahi fuera...

Ni que decir tiene que nosotros idiotas no somos, basicamente nos dedicamos a hacer idioteces. Bueno, quiza si seamos idiotas, pero que le vamos a hacer, no hay mas, somos bobos, si, pero... ¡¡nos gusta!!

Mistolobo

P.D.: Gracias a nuestro "camello" por suministrarnos esa primera dosis de colorformas, ya contactaremos para las proximas.

comienzos...

Para empezar decir que somos tres jovenes que hemos creado este blog para dar a conocer todas nuestras payasadas, bastantes por cierto. Intentaremos entretener y divertir y sobretodo entretenernos y divertirnos nosotros mismos.

Esperamos adaptarnos rapido, es algo nuevo para nosotros, pero prometemos ir ganando flow rapidamente y darnos a conocer por nuestra ironia, sentido del humor y alto grado de idiotez.

Un saludo y hasta luego (a partir de ahora mistolobo o al talego !)